Как не сказать лишнего: 10 приемов

Вначале было слово

Считается, что разговоры, особенно ненужные, отнимают много энергии, которую можно было бы использовать в более высоких целях — например, для саморазвития.

Все, что Вы произносите оказывает колоссальное влияние на Вас и во многом Вас формирует 

Когда мы говорим безудержно и беспорядочно — нам очень трудно уследить за всем, что пришло откуда-то из недр нашего сердца и подсознания на язык.

Мы чувствуем вечером опустошенность, усталость, какую-то неясную тяжесть на душе и относим всё это к впечатлениям прошедшего дня, к его обстоятельствам.

Но нам часто невдомек, что в значительной степени усталостью и опустошенностью мы обязаны самим себе – тому, что и как мы говорили, тому, насколько невнимательными мы были по отношению к «исходящему из уст».

Есть огромная, теснейшая связь между тем, что мы говорим — и нами самими. «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется…» – не только в жизни, судьбе других людей, но и, прежде всего, в нашей собственной.

Всё произносимое Вами оказывает колоссальное влияние на Вас, во многом Вас формирует – неким вторичным, но очень действенным образом. И либо Вы управляете своим словом, сознательно и ответственно относясь к нему — либо оно управляет Вами.

Откладываем разговор

Этот способ очень похож на предыдущий, но откладывать надо на гораздо больший срок. Особенно, когда разговор серьезный и решение, которое вам надо будет принять, повлияет на всю вашу дальнейшую жизнь.  Предложение новой работы, необходимость принять чью-то сторону в конфликте, серьезный разговор с мужем.

«Раздеваем» собеседника

Мысленно мы можем придать услышанному совершенно другое значение – менее ценное для нас. В этом смысле «раздеть» – значит снять с агрессора оболочку важности, свести с пьедестала и «одеть» его попроще. Подобный метод хорошо работает, когда вас так и тянет ответить начальнику-самодуру на его глупость, но вы знаете, что это будет стоить вам рабочего места.

Дышим глубже

Сделайте несколько глубоких вдохов, когда понимаете, что собеседник уже довел вас до точки кипения, и вы готовы сорваться. Дышите, прежде чем начать ругать ребенка за неубранную комнату или прежде чем рассказать подруге новую сплетню. Глубокое дыхание успокаивает и насыщает мозг кислородом, изменяя физическое состояние организма. А это поможет немного успокоиться и еще раз все обдумать.

Меняемся местами с визави

Этот метод поможет в общении с детьми, когда так и хочется схватить проказника за шиворот и устроить взбучку за его выходки. Представьте, что это вы, а не он только что разбили горшок с цветком и запустили камнем в соседское окно. Вспомните, как замирало сердце, когда родительский гнев вот-вот должен был обрушиться на вашу голову.  Возможно, после нескольких минут воспоминаний вам захочется найти другой способ воспитания нежели крики и ругань.

Предлагаем ознакомиться  Энергетические вампиры: как распознать и защититься?

Следуем народной мудрости

«Прикусить язык», «в рот воды набрала». Принято считать, что эти выражения говорят о молчании в переносном смысле. Почему бы не попробовать воплотить их прямое значение? Конечно, всякий раз хвататься за стакан с водой немного странно. Но вот незаметно прикусить самой себе язык можно. Наш мозг устроен так, что он моментально переключается на физическую боль, забывая обо всех остальных раздражителях.

Бизнесмены на переговорах порой используют обычную канцелярскую резинку. Ее надевают на запястье и прячут под манжетами. В моменты, когда необходимо взять паузу и еще раз обдумать важный момент, человек незаметно натягивает резинку, которая неприятно впивается в кожу. Таким образом, внимание переключается на физические ощущения и решение впопыхах не принимается.

Тренируем выдержку

Зная за собой грешок несдержанности, работайте над его устранением постоянно. Если вам наступили на ногу в автобусе, обругали в очереди, нахамили в магазине, промолчите. Даже если соблазн поставить наглеца на место слишком велик, а небольшая вспышка агрессии не навредит вашей репутации, ни в коем случае не давайте выхода гневу.

Анализируем это

Как правило, поведение наше довольно предсказуемо. Срываемся мы в очень похожих жизненных ситуациях. Проанализируйте неприятные моменты, которые вам уж приходилось пережить и постарайтесь понять, что же именно выводит вас из равновесия. Возможно, это пренебрежительный тон свекрови и все, что его напоминает, либо какая-то обида, которая тянется за вами из детства. Обязательно должно найтись что-то общее и похожее во всех случаях. Ну а когда вы уже знаете «врага» в лицо, справляться с ним гораздо проще.

Випассана

Практики, устраняющие внутреннюю болтовню, всегда были особо любимы йогами. Практически во всех индийских ашрамах если не полное молчание, то, по крайней мере, воздержание от лишних слов — является одним из условий пребывания на территории.

Контроль речи – означает контроль ума 

Однако мы не в Индии. Но шанс погрузиться в тишину есть у всех. Например, можно поехать на ретрит по випассане — они проводятся во многих странах, в том числе и в России. Там можно намолчаться вволю, ведь нужно будет сохранять молчание 10 дней подряд.

А можно просто попробовать выбрать день и провести его в полном безмолвии. Вот увидите, мысли начнут одолевать Вас со страшной силой. Это как медитация длиною в сутки.

Лишенные возможности вылиться в слова, мысли-скакуны буквально станут давить на мозг, причем по большей части в голову будет лезть какая-то ерунда.

Скорее всего, она там была всегда — просто раньше Вы ее не замечали. Тут и понимаешь, сколько там, внутри, всякого «хлама». Главное — не опустить руки (в данном случае — не развязать язык), продолжить практику — и к вечеру станет легче.

Влияние слова

То, что Вы говорите, всегда так или иначе проявляет какую-то часть содержания Вашей жизни, Вашего сердца, Вас самих – в том числе и сказанное «случайно», между делом, без рассуждения и осмысления.

Разговоры, особенно ненужные, отнимают много энергии, которую можно было бы использовать в более высоких целях  

Проявляет, а вслед за тем закрепляет, взращивает это содержание в Вас. И очень жаль, если закрепляемое и взращиваемое – не лучшее из того, что вообще может быть в человеке. Оттого-то и образуется это единство произносимого и жизни человека, даже в том случае, если он этого не осознает.

Предлагаем ознакомиться  Cоматоформное расстройство: симптомы, лечение соматоформного невроза в ЦМЗ «Альянс»

Недаром молчание издревле считалось лучшим средством от душевного разлада, отличным способом восстановления душевного здоровья и гармонии.

Ведь чем больше слов — тем более неустойчив и хаотичен ум, и за этим водоворотом мыслей Вы толком не слышите ни окружающий Вас мир, ни других людей, ни самих себя.

Внутренний импульс

Однако это вовсе не значит, что молчание приносит пользу только монахам и отшельникам. Вспомните ситуации, когда Ваши собственные слова, произнесенные под влиянием определенных обстоятельств и чувств, спустя какое-то время оказывались не соответствующими действительности.

 Чаще всего мы говорим просто потому, что захотели что-то сказать, повинуясь внутреннему импульсу 

Возможно, когда-то Вам случалось давать кому-либо не очень удачные советы — и впоследствии Вы об этом жалели… Ведь недаром говорят, что мы нередко раскаиваемся в сказанном, но никогда не сожалеем о молчании.

Это кажется настолько естественным, настолько привычным – общаться, поддерживать разговор, беседовать… Это представляется чем-то совершенно необходимым и видится неотъемлемой частью нашей жизни, пребывания в сообществе с другими людьми.

И, пожалуй, так это и есть. Но редко кто отдает себе отчет в том, что каждый раз, прежде чем произнести то или иное слово, необходимо хотя бы немного поразмыслить, взвесить его на весах своего сердца, понять, будет ли сказанное правдой или окажется ложью, принесет оно кому-то пользу или навредит, доброе оно или злое.

Мы чаще всего говорим просто потому, что захотели что-то сказать, повинуясь внутреннему импульсу.

Используйте аналитические вопросы

Я называю такие вопросы «режущими» — они препарируют действительность: «почему»? Или: «а что именно»? Есть люди, которые концентрируются на внешней стороне событий, они описывают действия, а это коротко и бесцветно, как полицейский протокол. Простой вопрос «почему» включает их мозг на усиленный режим работы. Он заставляет искать связи между событиями, больше вспоминать, оценивать, анализировать. Чаще всего на такой вопрос не ответишь односложно.

Контроль речи – контроль ума

Молчание сберегает энергию, помогает контролировать эмоции, приводит к внутреннему покою и ясности ума. К тому же молчание в буквальном смысле лечит.

Существует единство произносимого и жизни человека — даже в том случае, если он этого не осознает 

Оно помогает при психоневрологических заболеваниях, гипертонии, головной боли, вегетососудистой дистонии, волшебным образом успокаивает мозг и нервы. Вы, наверное, замечали, что во время болезни людям не хочется разговаривать.

Можно сказать, что практика молчания — это средство для достижения состояния истинного внутреннего безмолвия. Контроль речи – означает контроль ума.

Только вот силой воли остановить этот мысленный поток нам не под силу, а начать с другого конца — перестать на какое-то время разговаривать — очень даже возможно, хоть поначалу и нелегко.

Мелодия жизни

И что же происходит дальше? Да ничего особенного. Просто приходит некая отстраненность, как бы прозрачность — события, явления и люди словно проходят через Вас, не затрагивая.

Практика молчания — это средство для достижения состояния истинного внутреннего безмолвия 

Появляется способность держать рот закрытым, а уши — открытыми, по-настоящему слушать и слышать других людей, прислушиваться к миру и к себе.

Предлагаем ознакомиться  Эгоизм и его проявления

Недаром считается, что когда-то очень давно люди вообще обходились без слов и общались при помощи телепатии, а язык появился лишь тогда, когда умы людей были уже достаточно загрязнены и возникла необходимость в более грубом, словесном общении.

Если молчать достаточно долго, то наступает момент, когда говорить уже не хочется — а зачем? И тут становится слышна мелодия жизни, такая родная и в то же время незнакомая: хотя она сопровождала Вас всегда.

Молчание как духовная практика

Вам это может показаться странным — писать о молчании в то время, когда большинство людей интересует, как эффективнее общаться, а не как эффективнее молчать. А зря. Ибо практика молчания — именно то, что может, как это ни парадоксально, придать Вашей жизни совершенно иное звучание.

Либо Вы управляете своим словом, сознательно и ответственно относясь к нему — либо оно управляет Вами 

Молчание, как духовная практика, существовало с незапамятных времен — в религиях Индии, в буддизме, христианстве. В своей крайней, аскетической форме оно, конечно же, всегда было уделом монахов.

Это обеты молчания или уход на долгое время куда-нибудь в горы, чтобы поститься и молиться в одиночестве. Конечно, в идеале это не просто внешний отказ от речи, а тишина ума. В Индии тех, кто смог это осуществить, называют «муни», то есть «достигшими состояния внутреннего безмолвия».

Нажмите на болевую точку

Если все эти способы не работают — есть крайние приемы, которые стоит применять лишь по действительной необходимости. У каждого из нас есть точки накопления недовольства миром. Общество так построено, что чаще всего людям приходится их скрывать, чтобы не выглядеть ворчунами и ненавистниками, сохранять хорошие отношения, продвигаться по карьере и так далее.

Второе название этого приема — «Наступить на мозоль». Нащупать мозоль можно, зная конфликты, которые сопровождали жизнь вашего собеседника, сложности судьбы, политические взгляды… Будьте готовы к тому, что вам придется резко сформулировать диаметрально противоположную точку зрения — часто это необходимое зло, дающее старт моменту раскрытия.

Есть только один способ смягчить эффект, он не безотказен, но эффективен: занять позицию арбитра. Вы должны высказывать мнения не от себя, а от других людей — условной или конкретной группы, придерживающейся противоположных взглядов. Это дает шанс выйти на откровенность, не испортив отношения.

Поделитесь примером

Еще один способ подтолкнуть к откровенности несловоохотливого собеседника — сторителлинг. Расскажите ему историю — неважно из своей или чужой жизни: это может быть книга или даже условно придуманное повествование, иллюстрирующее ваше идею. У визави в ходе вашего рассказа неизбежно возникают ассоциации, мозг подкидывают ему россыпи историй из собственной жизни и подталкивает поделиться ими. А это именно то, что вам нужно.

Заметьте, в обычном разговоре фразы собеседников часто начинаются со слов «а у меня» или «а у нас»… Особенно заметно это у детей, вспомните Михалкова: «А у нас в квартире газ…» У взрослых такая формула завуалирована, но по сути точно так же: каждый норовит поведать о себе: присмотритесь как-нибудь.

Убедите в безопасности

Если собеседник замкнут, скорее всего, он чувствует себя в небезопасности. Ваша задача разубедить его, доказать что все в порядке. Для начала стоит понять, что именно его беспокоит. Например, на съемках бывает, что герой не уверен в своей внешности. Мы даем ему зеркало или показываем, как он смотрится на экране. Он может поправить что-то, если нужно. Это дает ощущение контроля над ситуацией, стабильности, а значит, уверенности.

Что именно гложет и замыкает вашего собеседника — можете определить только вы. Опасность попадания информации в чужие руки? Нежелание кого-то подвести своим рассказом? Или может, просто кондиционер, который направлен в шею?

Оцените статью
Психология похудения
Adblock detector